恨相逢

恨相逢
如果早知道会有人能拨动心弦
左右心思
便不会选择相逢

可偏偏是如果
这个看上去很美的词
这个骗人的东西
给了人一个美丽的假象

可偏偏相遇了
所有的快乐与苦果
注定
逃避不了

说着压力，说着暴躁，说着郁郁，说着悲催，说着不如意……一切的一切，与其说残酷，不如说，这是生活本来的样子，而我们过去太过幸运，然而，谁又能说现在不幸运呢。
╮(╯▽╰)╭

关于这个，前段时间是厌倦了身边的一切，不能改变的或者使了劲的依然坚如磐石的一切。
今天才发现，我仅仅是厌倦了自己，厌倦了这个老是犯错出问题的自己。
我从不怀疑我自己的运气，大多数时候不太好，在大问题上也不会捣乱。但从来和好不搭界。
只是显然不能什么都归咎于运气，原因太多了，对所有的都太过于随意，然后智商情商低开低走。整个人就俩字：悲剧。再长点：人类悲剧。哈。
又或者，这一切和我的小心眼有关？
其实没多少废话，不过是厌倦这样的自己，恨不得扔掉自己。明知道不可能，所以更加郁卒。

rp君大概没有这么早归，所以延续昨天。
突然觉得倒霉没rp是很微妙的，并不是那种庞大或者剧烈的打击，每次都只是偏离预想与正轨一点点，制造了小小的障碍，然后不幸地引起了连锁反应。若是倒霉+倒霉，那么一天都在叹气和自我鼓气中度过。
说多大的事儿，也不至于，硬是让心情低了好几度。
rp又是多么说不清道不明的东西，感叹郁闷还是发毛火大都得受着。
又也许，这一切都是我囧囧有神的囧属性造成的？
谁知道呢╮(╯▽╰)╭

10分钟内吃完午饭，等会坐车一定会吐。
今天的悲催还没到头，我想应该是的。

下班回家继续~
不知道算是乌鸦嘴还是我的预感准确，一整天的悲催和不顺。不过懒得去说是些什么琐碎又磨人的事了。
晚上怎么都上不了网，心想，也许终于有时间把下在电脑里的书安安静静看完然后早早睡觉了。天天在网上叫着无聊，明明可以更充实却忽略，没心没肺磨到午夜，然后不得不睡觉，其实和学校生活……有种惊人的相似——虽然少了些自由时间。
在重装之前终于上了网，听着be thankful看着互虐的人们，流下了眼泪，短叹两秒，突然觉得呼吸顺畅了起来。
越来越习惯在悲愤中忍耐，越来越多次提醒自己不要抱有希望，越来越多次发呆或是埋头赶在路上脑袋却全然放空……
有些事悲哀到说不口，却已经察觉到，然后安慰自己，岁月静好。
我很好，已经开始忽略所有不好，其实，我是变得顽强了吧，恭喜我。

早上下到底楼才放心只带了装饭盒的袋子，包没带，还好老爸在家。筒子们，没睡醒是危险的。摊手。
莫名的需要翻一点点中的一点点英文，加上其他工作，头昏脑胀。
打算回家直接睡觉，结果吃了无比多的食物，大失误。
流水账记完，欢呼。

实在是无聊，找了老歌和老的片子——成长的烦恼，片头音乐一出来就激动了，哈哈哈，和朋友说想买套正版的收藏，说原音字幕好，结果配音想起，发现连中文配音都怀念。
周日去外婆家，说要卖了，其实外婆外公都不在了，其实很久没去了，但那句去看最后一眼令我感慨了。
其实主要是老妈和姨妈他们，他们在那间房长大，对我而言只是胖嘟嘟的自己在一间小房间爬来爬去的发黄照片，对我而言只是爸妈口中离外婆家不远的托儿所，只是不知是梦是真的外公把我抱在腿上抓糖果的模糊画面……
怀念，怀念的东西太多了，越来越多了，说明心里装的东西多了，装的人多了，想要珍惜的东西多了，想要长久的人多了……转念，发现怀念的时间太多了，挤掉了太多的现在，同时期望也是那么的多，现在只有小小一块地方。
怀念过去，期待未来，竟然忘记了现在。太不应该。

心里有点堵，付出的没有被感谢也罢，然后不当一回事。
难过，没办法说。不是第一次当然也不会是最后一次。习惯不了，也改变不了。
大概，我们彼此都有点失望吧。
准备早点睡觉，一觉起来应该就好了。
各位晚安。